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Dependencia Emocional

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Dependencia Emocional

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Dependencia Emocional como necesidad afectiva extrema

La Dependencia Emocional (DE) se podría definir como una necesidad afectiva extrema que una persona siente hacia su pareja, tanto en esa como en sus diferentes relaciones. Estas necesidades emocionales insatisfechas se suelen intentar cubrir desesperadamente mediante la vinculación con otras personas.

Generalmente, las personas sienten dependencia emocional hacia su pareja, pero hay que esclarecer que también se puede sentir hacia los padres, los hijos, los amigos, etc., donde el individuo experimenta un deseo de ser importante y exclusivo hacia sus seres queridos, con una gran necesidad de agradar, ser aceptado y querido.

necesidad afectiva extrema

 

Después de leer lo anterior, seguro que rápidamente nos puede venir a la mente una persona que conozcamos que se identifique con esta definición, o incluso que seamos nosotros/as mismos/as. Pero en concreto, y para esclarecer mejor el concepto, ¿qué caracteriza a una persona dependiente emocional?

Estas personas, que pueden ser tanto hombres como mujeres, suelen poseer un pobre autoconcepto, o en otras palabras, una baja autoestima. Tienden a tener sentimientos negativos y un absoluto temor a la soledad. Con su pareja, suelen sentir una necesidad excesiva hacia el/la otro/a, muchos celos y deseo de exclusividad. En cuanto a esta necesidad, son capaces de priorizar su relación por encima de cualquier otra cosa, convirtiéndose casi en subordinados/as de su pareja, aceptando aquello que se le impone con tal de que no se rompa la relación o ser abandonados/as.

En concreto, en las relaciones de pareja, el/la dependiente emocional buscará un perfil de persona con una alta autoestima, con tendencia dominante, aparentemente muy segura de sí misma, narcisista incluso, que suele ejercer cierto poder sobre la relación. Con estos atributos, el/la dependiente emocional empieza a configurar una visión idealizada y de admiración hacia la pareja.

Relación de pareja con una persona dependiente emocional

Pero, ¿cómo se desarrolla una relación si uno de los miembros es dependiente emocional? Se puede prever que no va a ser una relación precisamente sana.

¿Cómo se comportará un dependiente emocional hacia su pareja?

– ¿Qué pensará? Ideas obsesivas respecto al otro: no soy suficiente; cualquier persona puede estropear mi relación; tengo que estar hipervigilante y atento/a; la ruptura y la soledad son horribles; la vida sólo tiene sentido con mi pareja; mi pareja es increíble, etc.

– ¿Qué sentirá? Emociones intensas relacionadas con su pareja: si me deja me hundo; si no me dice que me quiere siento ansiedad; si no me llama me angustio; si me llama me tranquilizo; que me quieran es lo mejor del mundo, etc.

– ¿Qué hará? Conductas obsesivas: exigencias de atención y amor diarios; llamadas y mensajes continuos; control sobre sus redes, su día, sus relaciones; ceder en lo que la otra persona me pida, etc.

 

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Entonces, aquí es cuando necesariamente debemos plantearnos: ¿estas conductas consolidan y aseguran la relación o, por el contrario, propician su ruptura?

Por lo general, a menos que la otra persona también tenga algún tipo de dependencia o alteración en sus necesidades, se sentirá presionado/a y agobiado/a respecto a las conductas controladoras de su pareja. Todo lo anterior será motivo de discusión, desconfianza, desenamoramiento, violación de la intimidad y de posible ruptura. Si finalmente la pareja se separase, la persona con dependencia emocional literalmente podría llegar a vivir un infierno emocional, con un duelo bastante doloroso, pero que sorprendentemente a veces desaparece de manera drástica al conocer a una nueva persona, a la que nuevamente se adhiere.

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Dependiente emocional

Gracias Noa por ayudarme en el proceso de la terapia. Gracias a ti pude darme cuenta que mi relación de pareja no me hacía bien. Ahora me siento que he crecido como persona y mi autoconcepto es mucho mejor. Gracias por estar ahí.  

Bea F.

Profesionales de la Psicología
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2019-10-20T11:39:42+00:00

Bea F.

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Gracias Noa por ayudarme en el proceso de la terapia. Gracias a ti pude darme cuenta que mi relación de pareja no me hacía bien. Ahora me siento que he crecido como persona y mi autoconcepto es mucho mejor. Gracias por estar ahí.  
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Profesionales de la Psicología

Ahora, después de entender un poco mejor en que consiste la dependencia emocional, es hora de plantearnos dos nuevas cuestiones: ¿Por qué una persona se convierte en dependiente emocional ¿Tiene tratamiento?

Por qué una persona se convierte en dependiente emocional

Respecto a la primera pregunta, pueden ser múltiples las causas por las que una persona comienza a ser dependiente emocional, pero la experiencia clínica nos explica que principalmente, el origen de este trastorno se sitúa en la infancia. Suelen ser niños/as que han crecido en un entorno donde han sentido una carencia afectiva importante (por la circunstancia que fuese). Se han visto faltos de refuerzo emocional, estima, contacto cercano o roles bien definidos. Por ello han aprendido de forma casi automática que no son merecedores de amor y que la única forma de conseguirlo es gustando y satisfaciendo las necesidades de los demás, ya que las suyas no son importantes. Otra posible causa sería una serie de reiterados fracasos en las relaciones amorosas/sociales.

Por cualquiera de los motivos anteriores, el resultado es una persona que busca incansablemente vincularse afectivamente para sentirse completo/a, seguro/a y amado/a, satisfaciendo así sus necesidades afectivas.

Tratamiento de la Dependencia emocional.

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En relación a la segunda pregunta, por supuesto que tiene tratamiento.  Aquí entran en juego los/las profesionales de la psicología especializados/as en el tema. Junto con la ayuda del psicólogo/a, la persona dependiente emocional podrá empezar a entender el origen y el curso que ha seguido su trastorno, dotarlo de sentido, de coherencia y empezar a emprender acciones que lo dirijan hacia la mejoría.

Es un duro trabajo personal, pero necesario, ya que será la única manera de poder romper con el patrón recurrente de relaciones dañinas y que a la larga solo empeorarán los miedos y las conductas obsesivas. Finalmente, la persona podrá conseguir entender el porqué de sus carencias emocionales y podrá atenderlas él/ella mismo/a, sin necesidad de que las cubra obligatoriamente otra persona. De esta forma, cuando emprenda una nueva relación, lo hará desde una nueva posición más fuerte, sana e igualitaria.

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Noa Toledo Pardo

Psicóloga General Sanitaria. Sexóloga clínica y Terapeuta de pareja. Especialista en psicología clínica y con orientación cognitivo-conductual.

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Una respuesta

  1. Gracias Noa por tu aportación. En Profesionales de la Psicología estamos orgullosos de poder contar con tus conocimientos. Esperamos y deseamos que tus conocimientos puedan ayudar a muchas personas.

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